Отношений без ссор и разногласий не бывает, но очень важно делать это таким образом, чтобы не навредить и случайно не разрушить свои отношения. В этот раз мы хотим рассказать вам, как ссориться «правильно» и без негативных последствий.

1. Сказать о чувствах

Как выразить свои негативные чувства партнеру, не оскорбляя его? Очень просто — сказать о них. Дело в том, что мы не привыкли не только говорить о том, что чувствуем, но часто и просто не можем толком этого понять: то ли гнев, то ли зависть, то ли раздражение, то ли обиду.

К сожалению, чтобы достичь доброжелательных отношений придется наступить на горло своей пресловутой «гордости». Хотя на самом деле нет совершенно ничего постыдного в том, чтобы сказать дорогому вам человеку о том, что вы чувствуете. По-настоящему силен не тот, кто ранит в ответ, а тот, кто умеет признавать свои слабости и говорить о них.

2. Брать ответственность на себя

Необходимо формулировать свои слова таким образом, чтобы ваш супруг/супруга понимал, что ответственность за свои чувства вы берете на себя, а не возлагаете на него. Не «я обиделась, потому что ты меня обидел», «я разозлился, потому что ты меня спровоцировала», а «я обиделась на твои слова такие-то, на твой поступок такой-то».

В случае, если вы научитесь брать ответственность за свои чувства на себя (подчеркиваем, именно ответственность, а не вину), у вас есть реальный шанс того, что партнер не только не разозлится в ответ, но и действительно услышит вас и даже проникнется к вам сочувствием и извинится. Стоит ли говорить, что подобная тактика не просто не разрушит семейный очаг, при этом решив многие проблемы, но и «попутно» укрепит его.

3. Поискать выход вместе

Если та или иная ситуация повторяется постоянно - можно попробовать найти какое-то решение по ее преодолению вместе с партнером. При этом вы всегда должны держать в голове некую установку, которая гласит: «Не я против тебя, или ты против меня, а я и ты противпроблемы». Например, могут быть полезны такие слова: «Ты знаешь, я разозлился на твои слова о том-то, мне больно. Я заметил, что эта ситуация происходит не в первый раз. Поэтому я предлагаю то-то». При этом необходимо постараться поискать какие-то пути решения вопроса, а не пытаться изменить поведение другого.

4. Брачная икебана

Икебана, как известно, это японское искусство составления цветочных композиций.

«Искусство брака удивительно похоже на искусство икебаны, - пишет в своей книге «Супружеская терапия» известный американский психотерапевт Линда Берг-Кросс. - Так много внимания уделяется собственно массе: что он сказал, и что она сказала, как он поступил, и что сделала она, сколько занимались сексом и каким сексом. Но для брака также важны и так называемые промежутки пространства».

Под ними автор понимает все, что происходит во время беседы или любого другого взаимодействия пары. Сидят ли во время того, как обсуждают какую-либо проблему так, чтобы видеть и слышать друг друга? Не шумит ли при этом радио, телевизор, не бегают ли под ногами дети, не звонит ли телефон? Не отвлекается ли кто-то из супругов на что-то другое, не занят ли он в принципе другими мыслями? Это лишь кажется незначительным. А на самом деле крайне важно. Это позволяет, в принципе, услышать партнера, отнестись внимательнее к тому, что он или она говорит, а главное - получить наслаждение от общения друг с другом.